Истории, которыми поделились
11/14/2023 21:44:49
Человек, ставший для меня самым близким из всех, кого я когда-либо знала, решил прекратить со мной отношения без объяснения причин. Я могу лишь догадываться о них. Например, думаю, он не испытывал ко мне сильных чувств, я оказалась не “тем самым” человеком для него. И, получается, я вовсе не была нужна ему так, как думала. И так, как сильно нужен был мне он. И он нужен мне до сих пор. Однако я не влезаю в его жизнь, поскольку очень его люблю и уважаю. Соответственно уважаю и его выбор, хоть он и не в мою пользу.
Я знаю, что он в новых отношениях, которые он начал еще во время нашего молчаливого разрыва. Это делает мне больно. В любом случае, я надеюсь, отношения с этой девушкой принесут ему счастье, он правда его заслуживает. Я очень люблю его и желаю ему лучшего, желаю, чтобы все его мечты исполнились, все, о которых он мне рассказывал.
Я всегда буду любить тебя.
12/13/2023 16:40:25
Утраты бывают разные.. людей, надежд, иллюзий, мечт. Теряем и теряем. Какие-то более болезненные, какие-то менее, но с каждой утратой умирает кусочек нас. Это траур. И не важно-по человеку или по мечте. Траур со всеми вытекающими.
Сначала не веришь, потом сопротивляешься, потом злишься, потом плачешь, потом впадаешь в апатию, и так по кругу. Этапы могут меняться, но ощущение безнадежной пустоты, поселившейся в районе груди, остаётся. Искажается, что эту боль не вынести. Что тебя не понимают и не поймут. Хочется уползти и забиться в свою нору. Уснуть и проснуться, когда все будет по-другому… знаю, плавала. And I was there — откуда это, из какого-то фильма.
В боли теряется смысл что-либо делать, боль поглощает собой все, идя в связи со злостью, обидой, отчаянием, чувством брошенности, одиночества, ненужности, несправедливости, безнадежностью — можно ещё накидать сюда своего. На своём опыте — важно не замирать надолго в этом оцепенении и изолированности. Через не могу/ не хочу делать хоть что-то. На каком-то этапе просто встать и вымыть голову уже подвиг. Или выйти в магазин. Просто пройти в парке. Написать кому-то смс. Включить старый фильм. Пойти и ушататься в спортзале. Уехать на выходные не важно куда. Уехать на месяц на море. Любой поступок, который будет требовать усилий в той точке, где вы себя обнаружили. И хоть минимально общаться с людьми — не бояться признать, что нужна помощь. Озвучить, в каком виде. Просто выслушай меня. Просто молча побудь рядом. Привези вкусняшку. Погладь голову. Пожалей и дай возможность выплакаться. Обними. Разрешить себе принять эту помощь. Не торопить себя, дать время отгоревать. Но не застревать. Не купаться в страданиях. Отслеживать, где я заигрался в жертву.
Время все расставит на свои места. Жизнь очень мудрая, и пока вы в ней — вы под присмотром. И, да, тебя очень любят. Просто за то, что ты есть. Я люблю тебя
12/27/2023 18:00:39
Спустя девять лет дружбы с двумя братьями, я был… предан? Без объяснения причин, на меня было вылито огромное количество негатива. Я до сих пор не знаю причины. У меня нет предположений. Из за этого я замкнулся.
Это событие сыграло очень сильную роль в моей жизни, повлияло на самооценку. Мне тяжело доверять, тяжело объективно оценивать свои силы. Я стал очень строг к себе и стал боятся любого негатива в свою сторону. Если я узнаю, что есть человек, которому я не нравлюсь — это может послужить длительному закрытию. Я перестаю общаться с близкими и друзьями, перестаю проявлять эмоции и инициативу. После смерти прадедушки, после огромного количества разочарований, предательств, поступления.. у меня появились друзья. Люди, которым я могу доверять.
Я устал превращаться в панцирь. Я хочу что бы это закончилось. Но я очень быстро привязываюсь, отдавая всего себя, а в случае разрыва, я лишаюсь части себя. Каждый раз. Нет я не идеален сам по себе. Но я стараюсь что то поменять…
Мне много пришлось преодолеть. Ещё больше впереди. Всем, кто пытается справиться с потерей, я желаю сил и близких людей.
Если вы хотите поделиться своей историей и возможно даже опубликовать ее на страницах этого проекта — я вам буду благодарен.
Disclamer: Данный текст является частным опытом одного человека и не претендует на объективность, не пытается быть истинной в последней инстанции. Люди, будте внимательны к себе и окружающим и будте людьми.